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L'équipe 2013-2014

L'équipe du KAJ pour l'année 2013-2014 est formée de :

 


 

                              
203   Flint
Président   Vice-pré &responsable Jambons
 
Bignole   Jasper
Trésorier   Webmaster
 
Carlos   Lego

Responsable jeux

  Délégué jeux & lasagnes
 
Xena   Flash
Déléguée Casino & lasagnes   Responsable Sponsors
 
Jack   Ken

Responsable vélo & infirmerie

  Responsable klash
   
Twix   Angus
Responsable klash & lasagnes   Responsable vélo & toum
 

 

 

 

203 : DEEEUUUUZZZ !? Ha le voilà ! Ne vous inquiétez pas pour la Duvel qu’il a déjà à  la main, le Red Bull va suivre, ainsi que les sushis. Quel meilleur cocktail pour affronter une dure journée ? Notre Président est en effet un athlète de l’extrême qui n’a pas peur de faire faire des montagnes russes à son pauvre cœur. Il est l’auteur de nombreuses acrobaties, on pense tant à ses chutes répétées en soirée qu’à sa faculté à maintenir son PC en équilibre sur sa tête en plein milieu de LAN épiques.

Deuz, c’est aussi un jeune homme aussi charmant que réservé. De nature timide, il a tendance à œuvrer dans l’ombre, souvent sans en avertir personne. Uni à une sybilline fille venue des confins de l’Orient, le 203 des grands soirs devient le plus sage des agneaux en la présence de sa dulcinée. En effet, depuis le deuxième quadri, et le retour d’Erasmus de sa belle, l’un des anciens recordmen des statistiques Duvel est devenu un homme rangé, trop diront certains…

Flint : Flint, ou Piet Falcon, est notre immanquable Vice-Président. De mémoire d’hommes, personne n’a jamais réussi à le faire taire. Ce Mouscronnois tapageur se distingue tant par sa verve que par son apparence improbable, expérimental et sans cesse travaillée. Inspirant tantôt le dégoût, tantôt la consternation, on est cependant forcé de reconnaître le talent oratoire de Flint. Expert en négociation (et en embrouille), cet homme préhistorique ne lâche rien et parvient souvent à ses fins, mais toujours pour le bien de tous (enfin presque…).

Mais Flint, c’est avant tout une source intarissable d’absurdité. Personne n’incarne plus toute l’incongruité qui fait tout le cachet du label KAJ ! On en viendrait presque à lui excuser son passé difficile et son penchant pour les décisions unilatérales.

Reconnaissons malgré tout à ce fascinant personnage un investissement intense dans le projet, au détriment de ses études… et de son hygiène. Il participe chaque jour un peu plus à la renommée néo-louvaniste du KAJ.

Résolu à tester tous les jeux du KAJibi, Flint est un grand joueur, y paraît que ça tombe bien.

Enfin, Flint c’est aussi, et surtout, le garçon aux mille histoires. Blagues, mythes, références cinématographiques, anecdotes, l’animal fait feu de tout bois. La base est souvent vraie, pour ce qui est des nombreux détails, on vous laisse seul juge…

Mais ne l’oublions pas, avec Flint, l’important c’est l’essentiel, et surtout, particulièrement !

Bignole : Notre trésorier est la personne qui a reçu tout le sérieux et la raison dont les autres Kajiens semblent ne jamais avoir été dotés… Droit dans ses bottes, travailleur acharné devant l’éternel, il arrive que Bibi rentre aussi tard au KAJ que ses comparses, mais de salle info… Il est le sage du kot et l’on entendra souvent dans la bouche de ses coreligionnaire le traditionnel : « Je vais demander à Bibi, tiens ! ».

Petit être stressé et calculateur, cet ingénieux agronome est aussi compétiteur que mauvais perdant, préparez-vous à attendre votre tour, le temps qu’il calcule toutes les possibilités…

J’en viendrai presque à oublier l’essentiel, Bignole est surtout roux (eh ouais…), mais ne vous méprenez pas, il reste malgré tout quelqu’un de très respectable dont l’expertise n’est que rarement remise en cause. Surtout quand il s’agit de s’épandre dans les endroits les plus improbables du KAJ… Ramnez l’en remercie encore (‘culé de Sicilien).

Jasper (alias G.B.) : Seul le cyclotron est assez vieux pour se souvenir du nombre exact de conquêtes de ce bourreau des KAP (et d’ailleurs…). Qu’il vous faille du doigté ou un plan à trois en souper de recrutement, c’est votre homme. L’Ancien est décidément de tous les bons coups ! Hantant la casa à la recherche de ses proies, il n’hésite pas à engueuler le DJ si celui-ci coupe la musique prématurément : « j’ai pas encore emballé, bordel ! ».

Jasper a pour lui d’incarner une sorte d’archives des KAP de ses dernières années. Désormais dans sa 5ème année dans la Rue des Blancs Chevaux, l’externe en a vue d’autres et ne perd pas une occasion de nous rappeler qu’on reste de jeunes bleusailles sans expérience. Faut avouer qu’il a pas hésité à bien approfondir son parcours scolaire et universitaire pour profiter à fond des joies de la vie étudiante. Mais ne vous détrompez-pas, l’an prochain ça va brasser des liasses ! L’externe est bien décidé à prendre sa vie en main.

Pêcheur, fan de foot, garçon à l’humour graveleux (lourd diront certaines filles aux mauvaises langues) mais décapant, ce type a décidément tout des attributs du beauf parfait ! Jasper n’a pas sa langue dans sa poche, surtout quand c’est pour faire chier les gonzesses et, franchement, qu’est-ce que c’est bon!

Carlos : Auteur de la phrase : « les noirs ont toujours une lenteur d’avance », Carlos est un bon vivant mais détrompez-vous, jamais dans l’excès ! Les frasques attribuées au barbu ne sont que pures rumeurs d’étudiants avinés…

Du haut de sa troisième année en Sciences Po, Carlos est avant tout l’archétype du nounours attachant. Que ne l’avons-nous pas vu proposer des snacks à des inconnus dans la rue ou saluer des quidam pour le plaisir de les voir sourire en retour. Un grand cœur bat sous ces pectoraux graisseux. Ce qui explique sans doute la mise en place d’un compte-barre « excuse de Carlos ». Soucieux de ne jamais froisser personne et de se faire un maximum de potes, ce Carolo est aussi attachant que bavard.

Cependant, cela ne couvre que la face éclairée de cette personnalité quelque peu bipolaire… En effet, une fois la nuit tombée, la bête est lâchée ! Pensons à ses virées nocturnes à l’Athoise qui lui valurent quelques seaux d’eau dans la gueule, à ses engueulades aux aurores avec des inconnus dans l’illustre Commu du Kot-à-Jeux à la pourtant si traditionnelle bonne ambiance…  L’épicurien n’en finit pas d’animer nos (rares et modérées) guindailles par ses exploits et ses déboires !

Lego : Elle est sans doute la plus digne représentante de la coalition dite « des lasagnes ». Faut dire qu’elle en chie des bolognaises ! Prétendument externe au Kap Expé en plus de son emploi à plein temps au KAJ, le mémoire de Légo ne semble pas la tracasser outre-mesure, facile Ingé civil !

Ancienne membre du Kot Méca, la blonde a mis 2 ans avant de faire le bon choix, mais on ne lui en veut pas, ou presque...  « Oui mais au Méca on faisait comme ça ! » C’est peut-être aussi du au fait que peu de Kajiens ont l’audace de risquer la confrontation directe avec cette jeune femme au caractère bien trempé. Tenant quotidiennement conseil avec sa voisine de palier lors de réunions dites des « Mégères », Légo est l’un des bras armés de l’opposition du sexe faible au règne des vrais bonhommes (ceux qui en ont dans le froc et que c’est pour ça qu’ils sont les chefs).

On ne peut cependant pas nier l’efficacité naturelle de Légo et sa faculté à faire se bouger ses branle-cul de cokotteurs !

Xena : Chasseuse dans l’âme (et dans le beurre), la guerrière a plus d’un tour dans sa chatte ! Venue tout droit de la consanguine Arlon, Xena vous fera vite comprendre que « TOUCHE PAS À MON FOLKORE SALE GROS LARD DE VÉGÉTARIEN !!! ». Parce qu’elle y tient à sa régio, dont elle incarne bien les valeurs… C’est un peu comme pour les patros, vous savez ces scouts qui n’en sont pas vraiment !

Née pour bouffer du sanglier, vous aurez souvent la chance de croiser cette bonne vivante beugler, se rouler par terre, se mouvoir à toute allure de sa démarche de combattante, et surtout manger… Parfaite pour animer les fêtes, on la loue à la soirée ou sur abonnement dans le cadre du projet !

Enfin, cette luxo est le deuxième membre de « l’ordre des lasagnes ». Ainsi, la belle et fougueuse Xena s’illustre par son ardeur à l’ouvrage et son dévouement au projet. Encore une gonzesse qui s’en laisse pas compter, et tout en écart s’il vous plaît ! Pas évident de la faire changer d’avis,  de toute façon on a souvent tort, tu penses bien…

Flash : La finesse du corps de notre responsable sponsor cache bien l'épaisseur de son cinquième membre qui est sans conteste le plus épais de tout le KAJ. Heureusement d'ailleurs qu'il n'a pas pris pour animal domestique un écureuil car son gros bout en aurait pâti et surtout, particulièrement. Il a donc fini par choisir de faire loger un bac de Duvel sous son lit afin de pouvoir en craquer une, deux voir trois en revenant de Casa sans trop se bouger tout en écoutant le dernier Michel Fugain ou autre Daniel Balavoine .

 Mais Flash c'est aussi quelqu'un qui s'intéresse au monde sérieux de la politique. Il est d'ailleurs fan d'un certain Vladimir Poutine dont tous les exploits sont affichés dans les toilettes du KAJ (pas l'évier de Flash, les vraies) ainsi qu'un petit juif appelé Eric Zemmour dont la Fan Page figure parmi les sites favoris de Flash (à droite des forums sur les jeux de sociétés, à gauche de ceux sur Europa Universalis IV).

Cet homme charismatique et haut représentant de la Ligue Anti Kicker, sort tout droit de la caste des Mongols. Ainsi, son attachement profond à sa paire de pantoufles « KAJ » l’aura amené à les porter en Petite Casa et se rendre compte le lendemain qu’elles étaient sales.

Malheureusement, tout n’est pas beau dans la vie de Flash. En effet, il souffre d’une maladie orpheline baptisée « Flashite », un doux mélange de conjonctivite chronique, de myopie, de caca dans les yeux et de paupières en plomb. Le symptôme principal étant la fermeture automatique de ses paupières entre 18h et 11h.  La rumeur dit que bientôt, Flash ne verra plus.

En définitive superfetatoirement, il est ineffable d’exprimer à quel point flash est lilial, misonéiste et ostentatoire mais sa pétulance et sa verve atténueront dans la postérité son apopathodiaphulatophobie. Un dernier mot ? Goldway.

 

Jack : Cet éminent membre de la team machine, avec laquelle il écume les débits de boisson et accumule les bons coups, est l’homme à qui le père à un jour dit « oui »… Ne vous y trompez pas, derrière ce strabisme désarmant se cache une vivacité d’esprit caractéristique de la caste de l’ingénierie civile à laquelle il appartient, mon gars !

Ce Bruxellois se distingue par une propension aux loisirs notoirement yuku. Hippie dans l’âme, il a la fâcheuse tendance de tenir en équilibre sur des cordes, tout en crachant du feu et jonglant avec des massues. Un saltimbanque de plus…

Particulièrement attentif à la santé et à l’hygiène, Jack est une vraie mère pour nous. La taille de sa pharmacie n’a d’égal que celle de son bec ! C’est donc avec mérite qu’il a décroché le poste tant convoité d’infirmière. « La santé, c’est pas que des papiers, mon gars ! ». Cela ne l’empêche pas de risquer quotidiennement sa vie dans les entreprises les plus hasardeuses, qui lui sont soufflées par son audace et son ardeur naturelles. « C’est vrai ça, pourquoi ne pas sauter pieds nus sur ces bouts de verre !? ».

Pour résumer, Jack en chiffres c’est : 12 au KAJ Duvel, 85 kilos de kangourou pur jus, des mois d’abstinence tenace et une bonne dizaine de blessures par quadri.

Ken : Fiancé à Barbie depuis maintenant bien tout ça, ce jeune Malognois a eu la mauvaise idée de rencontrer le KAJ dès l’entame de ses études, sous la houlette d’un affreux parrain de baptême dont je tairai le nom… Pris au berceau (et rendu  qu’à sa mort aurait dit Benito) par les hommes en verts, Ken a d’emblée signé pour 4 ans (minimum) !

De nature discrète, Môôôssieur Ken a une haute estime de la propreté et de la rigueur ! Sa chambre en est d’ailleurs l’illustration parfaite. Sous ses airs de garçon bien rangé, il est malgré tout capable de réflexions inattendues et caustiques (sortez les dicos bande de bleus) qui ne loupent pas.

Grand amateur d’argent devant l’éternel, ce droïde met les petits plats dans les grands en terme de standing, en témoignent ses 15 paires de godasses... Mais aussi le matériel high-tech destiné à son hamster. En effet, tel Batman avec Robin, Ken ne se sépare jamais de Croquette, son fidèle sbire aux allures de rongeur ! Entraînée pour tuer, Croquette pratique régulièrement le Krav Maga et les parcours aventures. Ken a récemment fait l’acquisition d’une plante carnivore, l’affiche d’un imminent combat à mort entre ces deux monstres de brutalité ne saurait tarder ! Croquette est également en compétition permanente pour la survie face au poisson de Carlos, Miette, qui, selon la légende, aurait survécu à une bibitive carolo…

Twix : Voici venir notre troisième et dernière représentante de la gente féminine ! Connue pour ses nuits « avec deux noirs dans un sac de couchage », Touïx est également une externe de plus dans l’effectif du KAJ pour cette année.

Habituée des relations à long terme, la blonde semble ne pas supporter les accès de solitude. Fort heureusement, de bons copains sont toujours là pour arranger ça, saluons les au passage ! Nous ne nous permettrons aucun parallèle entre ces états de faits et son appartenance à la horde des psychologues louvanistes…

Venue tout droit de Bastogne, Twix c’est un peu le pendant féminin de Carlos en matière de débit. Elle supplante largement les talents de ses deux femelles de collègue, dont elle partage la tendance pour le port de la calotte… Bien décidée à achever son parcours en beauté, c’est avec raison que Toutouïx a choisi le KAJ pour couler les (derniers) jours heureux de sa vie étudiante, dans la joie, la Duvel et les lasagnes ! Et puis comme ça, elle arrêtera de chialer, nous aurait dit très justement Jasper.

Angus : dit aussi le Sanguinaire, ou le Boucher. Il fut récemment victime des quolibets de ses co-Kajiens : « Allons Gus, tu reprendras bien de l’hymen pour le dessert !? ».  Mais ne vous méprenez pas, hormis quelques épisodes douloureux, ce grand Tournaisien a surtout le cœur sur la main. Modèle de sobriété et de sympathie, l’Irlande c’est sa passion… Homme à marier par excellence, ce tendre psychologue excelle dans l’art du compromis à la Angus.

McGyver est un bricolo-magouillo-embrouilleur et vla’tout ! C’est l’homme de toutes les combines qui ne conçoit pas que des gens osent taxer ses nobles actes d’illégalité… Il est parfois étonnant de penser qu’il entreprend sa dernière année d’étude alors qu’il passe plus de temps sur les chantiers que dans tous les lieux d’érudition réunis.

Son train de vie exemplaire et la sobriété de sa vie étudiante, Angus la doit surement en partie au Kot Bastogne où il réside cette année. En effet, Angus est le troisième et dernier externe de l’équipe 2013-2014.

Responsable Toum, ce garçon ne badine pas avec la sécurité au volant ! C’est donc avec brio qu’il conduit la fière camionnette (de type "fournirette") dite « du Service des Jeux » ! Les limites de vitesse, c’est sa passion.

 

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